2020...vamos!

Muitos estranharam eu não ter escrito minha reflexão na virada do ano... pois bem, aqui vai então...

É não fiz texto agradecendo 2019 nem com expectativas para 2020. Minha virada não foi na praia, nem chácara, nem muito animado, e sem ânimo nenhum para escrever qualquer coisa naquele momento.

Meu 2019 foi animado e bom até certa parte.

Janeiro fiz ensaio de fotos pro @femininoretrate com a linda @charc.b fui maquiada pela maravilhosa @jaquelinedane_neves foi um dia muito diferente e feliz pra mim, me senti por alguns momentos a mulher mais linda e poderosa (é normalmente não me considero assim).

Fevereiro se iniciou as expectativas para colação e festa da formatura que não preciso nem escrever sobre ne?! Houve vários textos e fotos na época, foi com certeza as datas mais inesquecíveis pra mim, que enfrentaria tudo de novo para viver aqueles momentos e me senti outra vez toda poderosa, linda e autoestima lá na altura com a produção das lindas @ericabalaminutmakeup e @jeh.balaminut e os vestidos da @marilsaprates.

Também teve a missão mais lindaa da minha vida, madrinha da @bruna e do @camillo que até hoje me sinto honrada e feliz por ter estado ao lado deles, esse convite por eles foi de inundar meu coração de amor e felicidade, e falar do casamento nem preciso ne?! Eu nem queria vir embora apesar de saber que no outro dia eu tinha uma correria da festa de formatura.

2019 também Foi o início da campanha pro carro adaptado que tivemos a feijoada, festa do arraia, pizzas, line dance no qual pude estar mais próxima pessoalmente de algumas pessoas, surpreender com outras pela ajuda, decepcionar com outras pela falta de ajuda, mas grata por todos que ajudaram seja da forma que puderam.

Setembro teve o casamento da @ju.praxedes e @gabriel_spolaor 🥰🥰 ah que casamento emocionante, amiga da faculdade que levo no coração.  Novembro casamento da @denisemicheliii que foi fantástico.

Também teve um amigo que nesse ano de 2019 fez uma tremenda diferente em momentos confusos, as conversas foram tão produtivas, foi a minha luz e me fez pensar em muitas coisas que estavam obscuras.

Resumindo 2019 teve momentos bons e inesquecíveis sim, mas não foi meu melhor ano, o ano que eu pudesse dizer que foi o ano que me fez crescer ou que foi magnífico pessoalmente, interiormente. Meu humor parecia montanha russa, minhas lágrimas escorriam facilmente, sentia falta de mim, sentia falta do que eu era capaz. Problemas familiares, financeiros, pessoais, conflitos do coração, tudo parecia sem condições de ser resolvido, tudo parecia sombrio. E o mais difícil as pessoas não aceitam eu ser fraca, eu me cansar, eu não falar sim pra tudo, porque sempre me veem guerreira, me veem sorrindo. Eu não sou super herói, eu sou um ser humano que quer chorar também.

Desde que voltei a estudar lá em 2011 minha vida era bem agitada e me sentia muito capaz e útil, estudava a noite, fazia fisioterapia, natação, trabalhos e provas da escola, pessoas pra conversar, pra trocar ideias, reflexão com outras opiniões. Já pensando na faculdade, fiz Enem, estudar, estudar e estudar era o foco. Então 2014 já emendei pra faculdade e ai a minha vida se tornou ainda mais produtiva, correria, me cansava sim, tinha dores sim, mas me sentia vivendo era tão bom, as horas passavam, os dias eram tão curtos pra tudo que tinha pra fazer. Faculdade também era minha válvula de escape em me esforçar pra sair do meu quarto, ver gente, conversar, me aventurar em novos desafios, me enturmar, me transformar, me aceitar, me fazer sentir que eu era capaz de TUDO desda responsabilidade de atender alguém até a esperança de ser amada pelo que eu realmente sou fisicamente (é 🙄 sou uma eterna romântica). Era passar a noite sem dormir pra estudar e escrever relatório, era superar o medo de ir pra longe da minha casa, mesmo pensando que o aparelho pudesse parar de funcionar.

E derre pente 2019 eu me vi “sem nada” disso, sem a sensação de potencialidade, sem a sensação de capacidade. As noites ficaram sem graça, os dias não passam, os livros parecem que não saem da primeira página, a novela me enjoa, meu coração não pulsa mais alegremente por não ter a oportunidade de encontrar aquele que fazia ele vibrar.

Tudo que eu tinha de expectativas no final do ano de 2018, nada se concretizou em 2019 e isso frustrou, sim frustrou, me deixou desanimada, cada dia que passava era como se eu tivesse me retrocedendo, era como se eu tivesse nadado e morrido na praia.

E ainda ter que ouvir “mas vc acabou de se formar, vc é uma psicóloga agora, não pode ficar assim” 🤦🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ desde quando o diploma é mágico e faz-me deixar de ser ser humano e sentir tudo que eu senti no ano?!🤷🏻‍♀️ desde quando se formar é ligar um botão “robô” sem sentimentos. Não me vem com essa, por favor, me poupe desse discurso!!

Me senti ativa por muitos anos e derre pende me vi travada, travada por fatores que eu não sou capaz de mudar sozinha, preciso de locomoção sim, já não da mais pra ficar desmontando cadeira, tirando aparelho, isso me cansa, me prejudica tanto com dores, tanto com atrasos, e sensação de culpa por alguém ficar com dor por erguer a cadeira que é pesada, por ter que sempre ter mais que um, ver a insegurança na pessoa com medo por não saber direito como montar, colocar o aparelho na cadeira apesar da boa vontade, sim isso me corrói por dentro, eu sou assim me preocupo por estar incomodando!

À vontade é de gritar pro mundo, os dias estão passando e me destruindo por dentro por sentir essa incapacidade.

Mas chego a pensar que ter nascido em janeiro é ter o gostinho de me reinventar novamente.

Pra ter essa sensação que tenho de um novo ano inteirinho para tentar, tentar e tentar.

Porque Deus, porque forças do universo, seja como vcs quiserem chamar sabia que apesar da minha vida ser difícil e ter obstáculos eu amooo viver seja com aparelho e tudo, mas obvio que tem fases que eu estou revoltada, cansada, querendo que o mundo se acabe, mas minha resiliência me faz novamente acreditar em mim, acredita na minha força, meu janeiro, meu renascimento!

Vamos tentar novamente!!

1/janeiro/2020

“Que eu seja como um girassol, de costas pro escuro e de frente pra luz.”
🌻🤍

15/dezembro/2019

“Não cace a loba, apenas desperte-a em você.”

14/novembro/2019

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Dias atrás Uma pessoa chegou em mim e disse “Sinto falta dos seus textos, porque parou de escrever?!” No primeiro momento apenas olhei, sorri e respondi “sem inspiração”. Depois pensei “nossa essa pessoa nunca curtiu um texto meu, nem imaginei que lia”. Na verdade depois eu me fiz a mesma pergunta e sinto falta também dos meus textos, sinto falta de mim, talvez seja realmente falta de inspiração, ou talvez eu esteja me tornando fria e sem sentimentos?! Ao pensar, uma lágrima escorreu pelo meu rosto e senti o gosto salgado da lágrima, isso me fez pensar no mar, tão abundante, tão potente nas suas ondas, para uns fonte de energia, para outros apenas uma água salgada sem graça. Estou me sentindo apenas a “água salgada” e algumas pessoas sentindo falta da “energia” dos meus textos.
Me sinto abundante de pensamentos mas sem potência para descrevê-los. Antes era fácil, sentimentos, emoção e lá se surgia um texto com ondas gigantes do que estava sentindo.
Hoje é como se nada fizesse sentido, falta algo para que o que estou sentindo fosse descrito.
Talvez seja mesmo falta de inspiração, talvez seja frieza no coração, talvez seja cansaço de amar, talvez seja apenas meus “passos” que não são mais os mesmos, talvez seja minha asas que não querem mais voar tão alto, talvez eu não seja mais a mesma pessoa romântica. São só “talvez”, e talvez seja tudo isso junto, mas não quero questiona-los no momento, apenas sentir e talvez saiba a resposta depois e consiga lidar melhor com o porque.
E assim como o mar, tem seu tempo de marés e ondas fortes e perigosas, e tem a calmaria, e tranquilidade com ventos mansos, mas jamais o mar deixa sua imensidão ou deixar de fazer o seu movimento na água ou deixa de ser salgada, apesar de não agradar a todos! Também preciso do meu tempo de recolha, sem querer descrever o que estou sentindo, mas não significa que meu coração não esteja “gritando” aqui no peito.
Apenas aprendendo com cada sentimento e tempo.
#sentimentosdamadrugada #pensamentossoltos

27/setembro/2019

“Quanto maior o coração, maior também será a quantidade de cacos quando ele, por ventura, for despedaçado. Quem muito ama tudo sente. A decisão de ser vulnerável carrega o preço de romper suas convicções mais românticas.
As vezes, você tem todos os motivos para decidir se fechar, mas por razões que até mesmo você desconhece, algo ainda te faz continuar sendo um coração aberto.
Pessoas sensíveis muitas vezes são punidas por serem intensas. Como se o próprio fato de ser sensível já não fosse um castigo suficiente. Só quem é intenso sabe o peso que leva nas costas por ser assim.
É como se você tivesse asas que não fossem capazes de te fazer chegar até as nuvens.”

27/agosto/2019

Pegar esse diploma, foi agradecer a Deus por toda força que surgiu nesses 5 anos dentro de mim que até eu desconhecia que tinha, por cada noite enfrentada principalmente na época do frio que tanto me faz “sofrer”. É agradecer por cada Professor por todo o ensinamento, por todas as pessoas que conheci através da psicologia, e fez a diferença, contribuindo para o que eu sou hoje, mesmo não tendo a intenção. Agradecer aos encontros que a faculdade me proporcionou, seja com pessoas “diferentes”, com gostos e jeitos diferente aos meus, ou seja pessoal me conectando comigo mesma em cada luta vencida internamente. E claro agradecida pelas pessoas que veio antes de tudo isso, aquelas que me incentivaram e acreditaram que eu era capaz até mesmo quando eu não tinha certeza que conseguiria.
E assim ao assinar esse diploma eu só pensava “não quero que seja apenas um quadro na parede” e de verdade eu não quero!! Mas como tudo na minha vida, tem seu tempo, e mesmo que eu quisesse, tudo acontece como tem que ser, e por mais vontade que eu tenha de não deixar para depois, parece que o tempo, esse que eu tanto quero para “hoje”, me diz “calma, ainda não é a hora”. Quando eu penso “estou perdendo tempo”, na verdade é como se essa “espera” seja para descansar, recarregar as energias e ai começar, porque esse “tempo de espera” é necessária mesmo eu não entendendo exatamente o porque no momento.
E que o ano de 2020 eu olhe o diploma no quadro e diga, “eu sabia que você não seria apenas um quadro na parede”. Pois eu sei que eu tenho muito a contribuir nessa profissão de Psicóloga! 😉
👏🏼Feliz dia do Psicólogo à TODOS que tem essa profissão, não apenas como um “trabalho”, mas que ama o que faz, que acolhe a dor do outro sem julgamento e o olha além do que seus olhos estão te mostrando.
27 de agosto❤️🌻
#psicologa #diadopsicologo #empatia #amor #acolhimento #dor #amparar

5/julho/2019

“Descobri que amadureci quando percebi que na vida não existiam super heróis para me salvar e que só eu que deveria lutar minhas batalhas, derrotar os monstros e enfrentar os meus fantasmas.
Entendi que durante essa guerra constante que é a vida, eu quem sou a minha própria espada, escudo e também armadura.
E mesmo tendo consciência de que não nasci com coragem o suficiente eu aprendi que tenho que lutar e seguir em frente mediante a qualquer circunstância, embora eu ainda sinta medo.
Talvez recuar um pouco, dar um tempo para recomeçar mesmo que seja do zero, Porque me render ou desistir nunca serão uma opção na minha vida.”
#vida #semprevale #seguir #emfrente

24/abril/2019

“Eu me recuso a qualquer conclusão definitiva sobre mim.”
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Créditos...❤️
Foto @charc.photography
Make @danejaqueline.makeup

3/abril/2019

Uma fênix afundando na água...
É um controverso do real... mas as penas foram feitas para o céu, então eu fico desejando e desejando ir além, sair mesmo com as penas pesadas pelas águas...e seguir para algum lugar, não importa para aonde, mas que seja um lugar que eu possa ser assim estranha, imperfeita, e mesmo incompreendida que eu possa ser realmente eu.
Só se sai do lugar quando sentir a dor ao fundo e tiver a certeza que não a quer mais e o único jeito é acreditar em si mesmo. Então resgato-me do fundo e quando eu estiver pronta, corajosa e minhas feridas curadas com o tempo. Voltarei a sorrir com a lembrança na minha mente da agilidade das águas e a liberdade de vôos promissores.
Assim verei que em cada pequeno desastre há um brilho nas sombras. E o coração em paz reviverá, e eu serei forte, mesmo se tudo der errado mais uma vez...
Não disseram que seria fácil e sim que valeria a pena tentar sempre!
#retomar #tempoaotempo #tudopodemudar #quemlutaprarespirarnaodesistefacil

27/março/2019

“Tu, menina...
É a exceção da regra...
É filha do impossível...
É o cristal que não quebra...
E até o avesso da tua alma é força.”
#avidaémaisdoqueexistir #Deus #força #energia #paz #amor #amor #emaisamor