2020...vamos!

Muitos estranharam eu não ter escrito minha reflexão na virada do ano... pois bem, aqui vai então...

É não fiz texto agradecendo 2019 nem com expectativas para 2020. Minha virada não foi na praia, nem chácara, nem muito animado, e sem ânimo nenhum para escrever qualquer coisa naquele momento.

Meu 2019 foi animado e bom até certa parte.

Janeiro fiz ensaio de fotos pro @femininoretrate com a linda @charc.b fui maquiada pela maravilhosa @jaquelinedane_neves foi um dia muito diferente e feliz pra mim, me senti por alguns momentos a mulher mais linda e poderosa (é normalmente não me considero assim).

Fevereiro se iniciou as expectativas para colação e festa da formatura que não preciso nem escrever sobre ne?! Houve vários textos e fotos na época, foi com certeza as datas mais inesquecíveis pra mim, que enfrentaria tudo de novo para viver aqueles momentos e me senti outra vez toda poderosa, linda e autoestima lá na altura com a produção das lindas @ericabalaminutmakeup e @jeh.balaminut e os vestidos da @marilsaprates.

Também teve a missão mais lindaa da minha vida, madrinha da @bruna e do @camillo que até hoje me sinto honrada e feliz por ter estado ao lado deles, esse convite por eles foi de inundar meu coração de amor e felicidade, e falar do casamento nem preciso ne?! Eu nem queria vir embora apesar de saber que no outro dia eu tinha uma correria da festa de formatura.

2019 também Foi o início da campanha pro carro adaptado que tivemos a feijoada, festa do arraia, pizzas, line dance no qual pude estar mais próxima pessoalmente de algumas pessoas, surpreender com outras pela ajuda, decepcionar com outras pela falta de ajuda, mas grata por todos que ajudaram seja da forma que puderam.

Setembro teve o casamento da @ju.praxedes e @gabriel_spolaor 🥰🥰 ah que casamento emocionante, amiga da faculdade que levo no coração.  Novembro casamento da @denisemicheliii que foi fantástico.

Também teve um amigo que nesse ano de 2019 fez uma tremenda diferente em momentos confusos, as conversas foram tão produtivas, foi a minha luz e me fez pensar em muitas coisas que estavam obscuras.

Resumindo 2019 teve momentos bons e inesquecíveis sim, mas não foi meu melhor ano, o ano que eu pudesse dizer que foi o ano que me fez crescer ou que foi magnífico pessoalmente, interiormente. Meu humor parecia montanha russa, minhas lágrimas escorriam facilmente, sentia falta de mim, sentia falta do que eu era capaz. Problemas familiares, financeiros, pessoais, conflitos do coração, tudo parecia sem condições de ser resolvido, tudo parecia sombrio. E o mais difícil as pessoas não aceitam eu ser fraca, eu me cansar, eu não falar sim pra tudo, porque sempre me veem guerreira, me veem sorrindo. Eu não sou super herói, eu sou um ser humano que quer chorar também.

Desde que voltei a estudar lá em 2011 minha vida era bem agitada e me sentia muito capaz e útil, estudava a noite, fazia fisioterapia, natação, trabalhos e provas da escola, pessoas pra conversar, pra trocar ideias, reflexão com outras opiniões. Já pensando na faculdade, fiz Enem, estudar, estudar e estudar era o foco. Então 2014 já emendei pra faculdade e ai a minha vida se tornou ainda mais produtiva, correria, me cansava sim, tinha dores sim, mas me sentia vivendo era tão bom, as horas passavam, os dias eram tão curtos pra tudo que tinha pra fazer. Faculdade também era minha válvula de escape em me esforçar pra sair do meu quarto, ver gente, conversar, me aventurar em novos desafios, me enturmar, me transformar, me aceitar, me fazer sentir que eu era capaz de TUDO desda responsabilidade de atender alguém até a esperança de ser amada pelo que eu realmente sou fisicamente (é 🙄 sou uma eterna romântica). Era passar a noite sem dormir pra estudar e escrever relatório, era superar o medo de ir pra longe da minha casa, mesmo pensando que o aparelho pudesse parar de funcionar.

E derre pente 2019 eu me vi “sem nada” disso, sem a sensação de potencialidade, sem a sensação de capacidade. As noites ficaram sem graça, os dias não passam, os livros parecem que não saem da primeira página, a novela me enjoa, meu coração não pulsa mais alegremente por não ter a oportunidade de encontrar aquele que fazia ele vibrar.

Tudo que eu tinha de expectativas no final do ano de 2018, nada se concretizou em 2019 e isso frustrou, sim frustrou, me deixou desanimada, cada dia que passava era como se eu tivesse me retrocedendo, era como se eu tivesse nadado e morrido na praia.

E ainda ter que ouvir “mas vc acabou de se formar, vc é uma psicóloga agora, não pode ficar assim” 🤦🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ desde quando o diploma é mágico e faz-me deixar de ser ser humano e sentir tudo que eu senti no ano?!🤷🏻‍♀️ desde quando se formar é ligar um botão “robô” sem sentimentos. Não me vem com essa, por favor, me poupe desse discurso!!

Me senti ativa por muitos anos e derre pende me vi travada, travada por fatores que eu não sou capaz de mudar sozinha, preciso de locomoção sim, já não da mais pra ficar desmontando cadeira, tirando aparelho, isso me cansa, me prejudica tanto com dores, tanto com atrasos, e sensação de culpa por alguém ficar com dor por erguer a cadeira que é pesada, por ter que sempre ter mais que um, ver a insegurança na pessoa com medo por não saber direito como montar, colocar o aparelho na cadeira apesar da boa vontade, sim isso me corrói por dentro, eu sou assim me preocupo por estar incomodando!

À vontade é de gritar pro mundo, os dias estão passando e me destruindo por dentro por sentir essa incapacidade.

Mas chego a pensar que ter nascido em janeiro é ter o gostinho de me reinventar novamente.

Pra ter essa sensação que tenho de um novo ano inteirinho para tentar, tentar e tentar.

Porque Deus, porque forças do universo, seja como vcs quiserem chamar sabia que apesar da minha vida ser difícil e ter obstáculos eu amooo viver seja com aparelho e tudo, mas obvio que tem fases que eu estou revoltada, cansada, querendo que o mundo se acabe, mas minha resiliência me faz novamente acreditar em mim, acredita na minha força, meu janeiro, meu renascimento!

Vamos tentar novamente!!